Paulão e eu...

Pois tem gente que duvida que este blog é lido e que o assunto faz sucesso. E eu digo para os leitores que eles estão muito tímidos e tento encorajá-los a comentarem. Mas se eles não postam comentários, volta e meia rola uma conversa no MSN em que me dão feedback, ou resolvem me contar suas vidas sexuais em conversas de bar ou até mesmo "over coffee".

Tive a sorte de ter a seguinte conversa no MSN e ter permissão para publicá-la. Esta é apenas uma parte dela, ainda longa, mas vale a pena. Embora o meu amigo não se importasse em ter seu nome publicado, eu resolvi preservar sua identidade. Até porque um nome começando com Pau e terminando com ão ficou bem interessante... Estou correndo o risco de o "Paulão" ficar popular e a galera ficar pedindo pra ele fazer contribuições periódicas para o blog... (Meninas, ele está solteiro. E é um gato!)
Espero que seja bom pra você. Enjoy!

Paulão diz:
Wazzup?
Cacá diz:
What´s uuuup? E aí, meninão? Como anda a vida?
Paulão diz:
Com duas pernas, aos tropeços mas sempre ereta.
Cacá diz:
Faz parte. Alguma sacanagem nessa resposta?
Paulão diz:
Hahaha, não. Juro que não.
Cacá diz:
Desculpe, quem escreve sacanagem sou eu.
Paulão diz:
Lembrei do elo perdido que acharam ontem e a palavra ereto veio na minha cabeça. Te juro que não pensei no meu pinto.
Cacá diz:
Tudo bem. É que eu estava justamente escrevendo sobre isso no blog.
Paulão diz:
Pinto? Conta aí qual a crônica.
Cacá diz:
cacaentrenos.blogspot.com.
Paulão diz:
O começo (do post) não vale. Não existe silicone de pinto.
Cacá diz:
Pois é! Eu estava falando dos peitos.
Paulão diz:
Vou te contar o porque do mito do pinto pequeno. Algum homem já te falou sobre isso?!
Cacá diz:
Diga? Acho que não. Eles odeeeeeiam falar disso!
Paulão diz:
Hahaha. Eu sou sussa.
Cacá diz:
Bring it on!
Paulão diz:
Não sou nenhum jegue, mas dou conta do recado.
Cacá diz:
Muita informação. Hehe!
Paulão diz:
Muito homem não sabe fazer sexo.
Cacá diz:
Sem dúvida!
Paulão diz:
Me incluo, pois pra mim é um constante aprendizado. Mas enfim, acha que ficar cutucando as trompas é o máximo.
Cacá diz:
Tive a infelicidade de descobrir alguns exemplares! Enquanto o Ponto G é beeem mais embaixo, né?
Paulão diz:
Ah, perdoe-me pelo vocabulário, mas comentários sujos fazem parte! As analogias e metáforas explicam melhor que qualquer outra coisa.
Cacá diz:
Não ligo para o linguajar.
Paulão diz:
O ponto G é uma espuminha que muitas vezes passa a vida solitária. Tadinho, tão pequeno e fácil de achar!
Cacá diz:
Haha! Você entende do assunto, uia!!!
Paulão diz:
E a maioria dos manés passa reto, achando que o sexo gostoso é o de filmes pornô. É que nem achar que beijo bom é o de novela, sem língua... bleh!
Cacá diz:
Exatamente!
Paulão diz:
Ninguém ensina a fazer sexo. Nem os parceiros... é vergonhoso!
"Ai, como vou falar pra ela que ela parece uma boneca inflável?!", " Já sei, vou empurrar pra lá e melhora!" - E não melhora.
Cacá diz:
Pois é... parceiros deveriam ter alguma responsabilidade nisso, não é?
Paulão diz:
Cumplicidade é tudo! Mas dá um medo!!! Sabe por quê? Vem a comparação. Se alguém te falar que você manda mal, você vai lembrar do outro. E o outro achava que você mandava bem. Ou pelo menos fingia isso. E por aí vai. Acho o máximo a simples frase "Ai, faz assim que é mais gostoso!" Opa... fechado. O cliente tem sempre razão!
Enfim, voltemos ao mini bingulim. Filmes sempre mostram os caras super jegues que conseguem penetração até de costas.
Cacá diz:
Hahaha!
Paulão diz:
É legal o sexo carnavalesco das telas onde até meia nove em pé da prazer. Te juro que não consigo imaginar como, mas...
E daí vem aquela premissa: "Se esses caras ganham essa puta grana comendo essas gostosas e tem essa super mangueira... eu com meu pirulitinho vou fazer o quê?! Cócegas, né?!"
Cacá diz:
Vou publicar este papo, hein?
Paulão diz:
Fica à vontade.
Enfim, mal sabem eles que são as cócegas que mudam tudo.
Cacá diz:
Bingo!
Paulão diz:
Mais vale um pirulito roliço que uma cobra mal nutrida.
Cacá diz:
Haha!
Paulão diz:
Ok, abençoados são os que tem a cobra gordinha.
Cacá diz:
Estou me matando de rir! A vizinha até abriu a porta pra ver o que tava rolando aqui.
Paulão diz:
Tá entrando na mente de um homem, minha cara! A gente funciona assim.
Fala pra mim, quantos caras você já teve que faziam um oral bem feito? Daqueles que te faziam arrepiar o mindinho do pé?!
Cacá diz:
Uns 3, talvez 4.
Paulão diz:
A maioria acha que o dedo substitui o pinto e ficam dando mãozada aleatória.
Cacá diz:
Eca!
Paulão diz:
Isso deve ser horrível!
Cacá diz:
Bom, depende... Normalmente é, mesmo.
Paulão diz:
Mãozada aleatória é uma coisa. Carinho bem colocado, com movimentos bem feitos, é outra. E é claro: sem deixar de lado o tão solitário pontinho. Aproveitarmos a maleabilidade dos dedos pra fazer o que o pinto não faz! Enfim, a maioria acha que tem 10 pintos na mão e mais um entre as pernas. Tem tanta mulher que tem o ápice do prazer sem penetração! E olha, já quase quebrei o pescoço numa dessas!
Cacá diz:
Pois é! Já escrevi sobre isso também. Não quebrar o pescoço, mas diferentes formas de orgasmo feminino das quais a maioria (inclusive das mulheres) nunca ouviu falar. Tem gente que ri da minha cara até hoje!
Paulão diz:
Enfim, o tamanho do pinto é esse fetiche comparativo. De sermos o que não dá pra ser e que é idealizado pela mídia erótica.
Falei quebrar o pescoço porque na hora H eu tava com a cabeça lá no G e quase fui guilhotinado.
Tenho a sorte e tive os prazeres mais variados de conhecer diferentes tipos de mulher e aprender com todas. Das que realmente gostavam do bate-estaca até as que me guilhotinavam. Sempre me sinto menino, porque os prazeres nunca se repetem.
Cacá diz:
É, isso é verdade. Mas com homem, de certa forma, também não.
Paulão diz:
É sempre bom. Quando dá sintonia, é sempre bom.
Cacá diz:
Não sei se entendi direito esse negócio de guilhotinar, sabe? Couldn´t really picture that...
Paulão diz:
Ok. Imagina um cara com o rosto no meio das suas pernas. Sorry, mas vou ter que detalhar... No ápice você goza, fecha as pernas e trava! E olha, é nessas horas que a gente percebe como uma mulher é forte... afff!
Cacá diz:
Hahaha! É, eu sei. Meu ex sabia exatamente quando eu fazia mais adutor na academia.
Paulão diz:
Mas tem um outro probleminha também. Nossa, tem mulher que manda muito, mas muito mal.
Cacá diz:
Como assim?
Paulão diz:
Sabe, desengonçada, mexe sem sintonia.
Cacá diz:
Aaaah, sim.
Paulão diz:
Ressonância é tudo nessas horas.
Cacá diz:
Mas se falha dum lado, pode falhar do outro também.
Paulão diz:
Claro. Existe baixa performance pra todo lado.
Ahhh... e tem o pior. Uma das coisas mais temerosas pra gente: o receio de quebrar o pinto. Nossa... isso é o ó!
Cacá diz:
Ressonância foi uma boa palavra, Sr Físico. Um químico diria química, né?
Paulão diz:
Hahaha, falo ressonância porque se você mexe pra um lado e o cara mexe pro outro fica muito zoado!
Cacá diz:
Com química e ressonância até o papai e mamãe mais básico é o máximo! Aliás, papai e mamãe com ressonância e química põe muitas outras no chinelo!
Paulão diz:
Tem que ser sincronizado. Numa boa... a melhor posição é papai e mamãe. É, anatomicamente falando, a posição que dá maior sensibilidade pros dois. E o básico frango assado também. Credo, cada nome! Hehehe!
Cacá diz:
Não posso afirmar isso com 100% de certeza...
Paulão diz:
Ah, depende do pinto também. Cada um é torto pra um lado.
Cacá diz:
É, tem isso também. Mas nunca chega a atrapalhar, né?
Paulão diz:
Não sei, só conheço o meu. Me viro com o meu torto pro lado que ele é. Não sei dizer como seria se fosse pra outro lado.
Mas enfim, pra fechar: pinto grande, pequeno, torto, reto... não importa. Se tudo começar bem e a preliminar for boa, o rala e rola começa de um jeito tão... tão... que é pau pra toda obra. Literalmente. A sintonia de um sexo bem feito supera qualquer envergadura.
Cacá diz:
Falou tudo!
Paulão diz:
E tem outro fator importantíssimo: quando tem sentimento. Aí qualquer bingolim resolve. A melhor coisa é fazer o bom e velho amor.
Cacá diz:
É... esse item anda mais difícil no mercado. Mas eu concordo com você.
Paulão diz:
Espero ter sido claro.
Cacá diz:
Foi ótimo!
Paulão diz:
Pronto, agora você tem uma opinião masculina a respeito.
Cacá diz:
U-huuuu! A tão sonhada opinião masculina guardada a sete chaves! E eu posso publicar esta conversa?
Paulão diz:
Claro, por favor. Edite como quiser e manda bala.