"Eu piquei a vara no pelo"

Hoje vamos falar da temida, a odiada, a acusada de ser desmancha-prazeres: a camisinha. Noutro dia eu xeretava um blog alheio que tinha um post sobre a etiqueta do sexo casual. O conteúdo do post mencionava levar ou não a pessoa pra sua casa, constrangimentos de se estar bêbado demais pra que rolasse alguma coisa, o pavor de descobrir que a pessoa trabalha na mesma empresa que você ou é amiga de algum conhecido, tomar ou não banho ou café da manhã no dia seguinte... todas essas coisas que, com um pouco de educação, feeling e jogo de cintura são resolvidas. O post em nenhum momento citou a camisinha. Será que é porque é mais que óbvio que, se é sexo casual, todo mundo vai usar? Prefiro acreditar que sim, embora casos acontecidos com amigos e até comigo mesma me digam que nem sempre é assim.

Imagine a situação: você está na balada, encontra um cara maravilhoso ou uma deusa, rola a maior química, a maior pegação e vocês acabam no motel, num cantinho da balada, na casa de um dos dois, no carro... o lugar não interessa. Desde que vocês possam dar vazão a todo esse desejo. E então vocês vão tirando a roupa, chegando mais perto e... nenhum dos dois fala da camisinha. A menina, muitas vezes, fica se perguntando se o carinha não vai dizer nada e então resolve ficar quieta por ter vergonha de pedir para o moço colocar a camisinha. Quando vêem, já foi. Ainda mais se tiver um teor alcólico mais ou menos alto envolvido em tanto envolvimento repentino.

Outra situação comum: você conheceu alguém há um tempo, estão saindo, ele ou ela é uma delícia, a coisa vai esquentando cada vez que vocês se encontram, até que um dia surge a oportunidade de ficarem mais "à vontade". Pode ser um filminho na casa de um, um vinhozinho na casa de outro, mas as intenções estão na cara. Pois eu fico de cara ao perceber que, até em situações assim, em que as pessoas já tem tudo mais ou menos premeditado, elas conseguem se esquecer da camisinha! Será que devo colocar esquecer entre aspas nesse caso?! Pois tem vezes em que eu acho que esse "esquecimento" é conveniente pra alguns. Preferido para outros.

No primeiro caso, havia uma menina com vergonha de pedir para que o cara colocasse a camisinha. Digamos que a mocinha do segundo fosse mais prevenida e tivesse algumas com ela. Pois talvez ela tivesse que ter um estoque: mais fininha para os que reclamam que camisinha não os deixa sentir muita coisa ou faz com que demorem muito pra gozar, reforçada para os que tem pegada forte, lubrificada para dar uma mãozinha pra ela se o moço se esquecer das preliminares, com textura pra dar um barato a mais, as que prometem esquentar e fazer pegar fogo (algumas, como o KY com a mesma finalidade, ardem, são muito desagradáveis e podem te fazer ter que levantar pra tomar banho, viu?), e as extra large. Eu acho que, na maioria dos casos, dá pra se remediar o fato de a camisinha não ser customizada com preliminares sob medida (coisa meio rara, mas possível).

O que não dá pra remediar é quando, pra sua surpresa, o cara tira a roupa e você vê um pau lindo, grande e grosso na sua frente. E percebe que as camisinhas todas que você tem com você subestimaram o potencial do moço bonito. Acha que vai rolar alguma coisa com a camisinha apertando? O que pode acabar rolando é uma trombose. Ou tudo aquilo ir abaixo. Meninos de pau grande, a gente tem que avisar que vocês, mais que qualquer mortal, tem que ter as próprias camisinhas?! Uma menina pode comprar camisinhas e sempre carregar a sua, mas a gente não tem pau, pô! Nem visão de raio x.

Tem mesmo uma tonelada de paus que perdem o tesão na hora em que vêem uma camisinha vindo em sua direção. O que fazer numa hora dessas? Ceder ao sexo sem camisinha? Tipo, você olha pra cara do menino pra ver se ele é limpinho, faz um blow job de olhos bem abertos, inspecionando, e manda ver?

Meninas, vocês vão perceber quando um cara usa camisinha e quando não costuma usar. A ala masculina talvez me odeie por isso, mas vou escancarar. Perdeu a ereção quando viu a camisinha, mau sinal. Se vocês estão no amasso e ele mesmo pega a camisinha e já deixa por perto, parabéns pra ele. Se vocês estão sem roupa, quase lá e ele ainda nem pegou a dele e nem perguntou se você tem uma, é porque está te testando pra ver se você vai topar sem. Se você der a camisinha para o cara e ele não se mostrar muito habilidoso para colocá-la, ou é porque ele namorou muito tempo e sempre transou sem, ou porque ele mesmo não namorando sempre transou sem.

Caríssimos e caríssimas, quem ainda opta por transar sem camisinha em qualquer das situações acima e em muitas outras, resumidamente, não tem amor à própria vida. Não tem respeito pelo próprio corpo, nem pelo outro. Não tem medo das consequências e nem responsabilidade. A pílula nos livra da gravidez, que é de longe o menor dos problemas que podem surgir do sexo sem proteção. Quem nunca bebeu dessa água que atire a primeira pedra, claro. Mas quem continua vivendo assim é porque nunca teve amigos lindos contaminados pelo HIV - que hoje em dia nem mata mais, mas já imaginaram ter que transar de camisinha para o resto da vida? - sim, porque mesmo que seu parceiro também seja soropositivo, as taxas virais são diferentes. Quem transa sem camisinha nunca passou a noite sem dormir se perguntando porque ligaram do laboratório pedindo para que o exame de sangue fosse repetido porque deu alteração (isso é até comum, mas pra quem tem a pulga atrás da orelha faz um estrago...). Nunca descobriu que tinha HPV ao fazer exames pré-natais. Esquece que existem muitos outros tipos de DSTs (doenças sexualmente transmissíveis), dentre elas o mencionado HPV (que, como a maioria das DSTs, aparece mais nas mulheres que nos homens, que a levam de parceira em parceira sem nem se saberem portadores) e a hepatite, que também pode matar.

Se você ficou com medo, ótimo! Prometa-se nunca mais transar sem camisinha se não for com seu parceiro fixo que, com alguma sorte, é fiel. Se for mulher, os argumentos acima devem tê-la convencido a deixar a vergonha de lado e a ter consigo ao menos três tipos diferentes de camisinha. Se for homem, lembre-se do fato de as mulheres estarem ficando melhor informadas e mais assertivas e passe a considerar a hipótese de simplesmente não rolar sem.

Ofereça-se para colocar: pode rasgar a embalagem com o dente, sim (e quem consegue com os dedos?!), mas com cuidado para pegar a borda e não a camisinha. Ao segurá-la entre o dedo indicador e o polegar, deslize os dois dedos para ver de que lado ela desenrola. Assopre a ponta da camisinha para o lado contrário e segure-a entre o polegar e o indicador da mão esquerda (deixando esse espacinho de reservatório) enquanto desenrola a camisinha até a base do pênis com a outra mão. Certifique-se de tê-la desenrolado até a base e de que ela não esteja muito frouxa (se é do tamanho certo).

Em tempo: camisinha tem hora certa pra colocar e pra tirar. Enquanto estão nos amassos, é importante lembrar que só ficarem se esfregando sem camisinha já os coloca em contato com os fluidos corporais um do outro. E já pode abrir as portas para muitas doenças. Não vá entrar numas de entrar primeiro e colocar a camisinha depois, ok? Aquilo naquilo? Só com camisinha. Igualmente importante: depois de o cara ter gozado, por mais gostosinho que seja ficarem abraçadinhos, peça para ele tirar o pênis antes que perca a ereção, segurando a camisinha pela base do pênis, para que ela não saia em você. Já ouviu algum caso de amiga reclamando de camisinha que ficou presa? O motivo costuma ser esse. Não adianta muito usar camisinha e depois ficar tudo alí, certo? Sem falar no constrangimento para algumas.

Estão sem camisinha e resolveram não transar? Parabéns! Nem por isso precisa ficar um climão. Aproveitem pra fazer outras coisas (e não estou falando de ver a novela das 8) e se conhecerem melhor. Segundo minha ginecologista, sexo oral sem camisinha ainda dá pra fazer. Eu prefiro acreditar nela. Já experimentou fazer com? Chupar bala com papel é uma delícia comparado ao gosto do látex e do lubrificante! E não adianta tentar com sabor. Sexo oral com gosto e cheiro de camisinha, sim, te priva de muitas coisas.

Falando em privação, se você resolveu ser mais um dos que se privam do sexo na falta de camisinha, pense estar se privando dos problemas, das dores de cabeça, do frio na barriga antes de abrir o exame. E vá ser feliz. Com responsabilidade.